Задает вопрос мама двоих детей: старшей дочери 3 с половиной года, младшему сыну – около года. Назовем маму Н.

"Моя старшая дочь – совершенно очаровательное создание, очень умная девочка. В саду она ведет себя хорошо, принимает активное участие во всех занятиях. Об этом говорят ее воспитательницы. Проблема в том, что как только она возвращается домой, ее как подменили. Если она что-то у меня просит, а я не могу ей дать, или у меня этого просто нет в данный момент, она начинает требовать, кричать, закатывает истерики. И ни чем нельзя ее успокоить. Если она видит, что ее маленький брат играет с какой-нибудь игрушкой, она обязательно вырвет ее из рук. Тогда начинает плакать он. Она говорит, что хочет в эту минуту играть именно с его игрушкой. Никакие уговоры, объяснения и даже мой повышенный тон не помогают.

Что еще хуже, когда я прошу ее о чем-то, например, начинать одеваться, потому что скоро выходить из дома в садик, или подойти ко мне, чтобы я ее причесала, она делает вид, что вообще не слышит меня. Я обращаюсь к ней еще и еще раз, она продолжает заниматься своими делами, как будто меня вообще нет. Тогда я начинаю кричать на нее, говорю, что накажу ее, что она не получит сегодня ничего сладкого! Дочь не трогается даже с места. В конце концов я подхожу к ней, чтобы ее причесать и одеть. Она сопротивляется, начинает бегать от меня. Я – за ней. Настоящая война! В последнее время она даже руку на меня стала поднимать. После таких утренних сцен я чувствую себя совсем обессиленной.

Я знаю, что она хочет моего внимания, что возможно, она чувствует себя обделенной, когда видит, что я вожусь с младшим. Я даже стараюсь чаще брать ее к моим родителям (мы живем рядом), чтобы и они тоже уделяли ей внимание, пока я занята с малышом. Но все равно ей этого не достаточно. Заставить ее что-то сделать, чего она не хочет, невозможно. Сразу крик, истерика. Что делать? Как научить ее уважать меня, мои просьбы? Как мне нужно вести себя, как реагировать на ее крики, чтобы научить ее дисциплине? Как мы с мужем должны вести себя, чтобы она чуствовала наш родительский авторитет, принимала наши слова и просьбы всерьез, и в то же время чтобы мы не втягивались в постоянную борьбу с ней? Мы понимаем, что нам нужно что-то изменить в подходе, что она в конце концов еще маленький ребенок и просто требует внимания к себе".

Ответ. "Во-первых, спасибо вам, что дали достаточно полную картину того, что происходит. Так будет легче отвечать и, возможно, помочь. Ваша 3-х с половиной летняя дочь преподносит вам "школу жизни". И очень хорошо, что вы понимаете сами, что изменения должны начаться с вас и что ваша дочь – " в конце концов еще маленький

ребенок и просто требует внимания к себе".
Изменения должны вестись по нескольким направлениям. Прежде всего, в сфере коммуникации. Вы ведь сами хорошо описали этот совместный и малоэффективный "танец" – некое безрезультатное движение по кругу. Факт, что это происходит только дома, а в саду "она ведет себя хорошо, принимает активное участие во всех занятиях".

Чтобы быть авторитетным родителем, нужно хорошо освоить урок: чего не надо делать и что следует делать. Итак, что же делать?

Я поняла из вашего письма, что ваша дочь привлекает огромное количество внимания к себе путем отрицательного, неприемлемого, поведения: "Если она что-то у меня просит, а я не могу ей дать, или у меня этого просто нет в данный момент, она начинает требовать, кричать, закатывает истерики.
Если она видит, что ее маленький брат играет с какой-нибудь игрушкой, она обязательно вырвет ее из рук. Никакие уговоры, объяснения и даже мой повышенный тон не помогают".

• Я бы рекомендавала вам не давать дочери возможность извлекать пользу из ее криков, плача, истерик. Ведь когда вы объясняете ей, уговариваете ее или повышаете тон, то тем самым девочка получает от вас море внимания посредством своего неприемлемого, отрицательного, поведения. Часто дети бывают готовы даже получить шлепок, только чтобы взрослые заметили. Поэтому не стоит обращать внимания на крики, убеждать, уговаривать, бояться плача. А просто спокойно скажите: "Ты сможешь получить то, что просишь, тогда, когда успокоишься и попросишь красиво". Скажите только один раз и удалитесь.
• Параллельно с тем, что вы прекратите обращать внимание на ее уловки (отрицательное поведение), старайтесь замечать и уделять дочери внимание, когда она проявляет положительное поведение, ну, например, когда она в чем-то помогла вам, поблагодарите ее, отметьте, как хорошо, когда она просит что-то спокойным тоном, вежливо.
• Постарайтесь привлечь дочку к помощи по дому, к каким-то совместным действиям, например, попросите вытащить овощи из холодильника, чтобы вместе приготовить салат или разобрать чистое белье, например, отобрать вещи младшего братика и отнести в его комнату. Или попросите ее поиграть с малышом, пока вы готовите еду. И разумеется, не забывайте поблагодарить ее за реальную помощь, которую она оказала. Не бойтесь передавать ей ответственность, вы увидите, как она будет счастлива и горда тем, что может быть полезной.
• По поводу утренних сцен с одеванием. Постарайтесь предоставить ей больше выбора. Достаточно сказать: "Нужно одеться и позавтракать. Что ты хочешь сделать раньше? Поесть или сначала одеться?"

И еще. Стоит обратить внимание, в каком тоне вы просите ее или даете ей указания.

Подойдите к ней, обнимите, улыбнитесь и скажите, как здорово, что она уже такая взрослая девочка и так хорошо и быстро может собраться утром в садик.

Дорогая Н. Мне думается, что я подбросила достаточно пищи для размышления и для постепенного претворения в жизнь иного подхода. Важно отметить только, что перемены не происходят быстро, в один день. Вам поможет, если вы внимательно прочитаете материал на моем сайте об ошибочных целях поведения ребенка и мою статью "О мужестве быть несовершенным".
Желаю успеха. Буду рада услышать, как идут дела.

Ольга.