Письмо-вопрос.  Истерики сына

Здравствуйте! Моему сынишке 1,5 года. С самого рождения он очень живой, активный и громкий. Требующий всего энергично и громко. Раньше он кричал, плакал, не получая своего, но успокаивался через 5-10 мин. С сентября он начал ходить в сад, был недоволен, но сейчас привык. Но последний месяц стал вдруг просто невыносим- просыпается по ночам, кричит, требует, чтобы его носили, рано утром просыпается с истерикой. Все утро нервный, требует печенье и, не получая, падает на пол и истерит.  Вечером , приходя из сада ( где его хвалят), истерики начинаются прямо по дороге домой. Не стараясь даже объяснить ( ранее он показывал пальцем) , чего он хочет, он просто ложится на пол и начинает кричать и истерить до потери голоса, выгибаться, биться об пол. Я уже молчу, если я не позволяю ему того, что он хочет. Я стараюсь не обращать внимание на такой вид истерики, это может длится до получаса... Страшно за его здоровье. Потом он приходит и в продолжение истерики начинает карабкаться на меня. Я очень устала от этого поведения. Мне кажется, я уже не рада видеть своего ребенка. Сплошные истерики и вопли. Посоветуйте! Как быть? Это возраст? Он много болеет в саду- во время болезни я много его балую, это его испортило? Он отказывается есть нормальную пищу, одеваться, купаться и т.д. Все делаем уговаривая или через его "не хочу", т.е. со скандалом.

Мой ответ.

Здравствуйте, дорогая С.

Спасибо за письмо и вопрос. В вашем вопросе выражена ситуация, с которой знакомо немало родителей. Эту ситуацию можно было бы назвать так: противостояние двух сил – родитель и ребенок. Ваш полуторалетний ребенок своим поведением как будто хочет показать вам "кто в доме хозяин", кто устанавливает правила и законы.  Об этом говорят ваши слова: "Он отказывается есть нормальную пищу, одеваться, купаться и т.д. Все делаем, уговаривая или через его "не хочу", те со скандалом ".

Нет сомнения, что такая ситуация  очень тяжела для вас. И те чувства, и ваши реакции, которые вы описываете, очень понятны: вечная усталость, ожидание, что он вытворит снова, часто бессилие.

Для того, чтобы наиболее полно я могла бы ответить на ваш вопрос, хотелось бы получить дополнительную информацию: 1) до прихода в сентябре этого года в садик он находился все время дома с вами? 2) как вы реагировали на его "громкие и энергичные требования" в этот период? 3) кто еще из взрослых в семье находится в постоянном контакте с малышом? 4) есть ли кто-то, с кем он ведет себя иначе? 5) Что означают ваши слова, что в садике его "хвалят"? То есть хвалят за его примерное поведение, за его кооперацию с воспитателем, с другими детьми? 6) Всегда ли вы забираете его из сада, либо есть другие члены семьи, которые это делают, и что происходит по дороге домой…?

В вашем письме частично зарыт ответ. Вы понимаете сами, что наши взаимоотношения с детьми – это некий "танец": поведение ребенка – наша реакция на него – реакция ребенка на нашу реакцию…

Прежде всего я хочу вам сказать, что не надо бояться его истерик, не надо страшиться "за его здоровье", если он вполне здоровый ребенок и "кричит и истерит", когда не получает всего и сразу.

Это, скорее всего, чисто поведенческое и выработанное им в процессе ваших интеракций. И тут, конечно же, многое зависит от ваших реакций.

Я бы хотела получить от вас дополнительную информацию, и тогда более подробно отвечу.

Одно хочу сказать сейчас: не ребенок, а вы!! устанавливаете в доме законы. Постарайтесь показывать всем вашим поведением свою уверенность, спокойствие, не поднимайте голос, не применяйте силу, постарайтесь избегать скандалов.

По возможности донесите до него мысль: "Я с удовольствием выслушаю тебя, когда ты успокоишься…" либо "Я бы с удовольствием дала тебе то.. и это.., если бы у меня было"  или "только после обеда"…" Я вижу, что ты сердишься и хочешь получить…, но придется подождать, пока мы дойдем до дома….Постарайтесь употреблять как можно меньше "нет", а вместо этого "да, хорошо, но не сейчас".

Натали, вы замечательная мама и хотите для ребенка самого лучшего и, конечно же, воспитать здоровую, гуманную и самостоятельную личность. И это труд, но результаты стоят того.

Я жду от вас ответов.

И желаю терпения и родительской уверенности.

Всего доброго, Ольга

Следующее письмо.

Дорогая Ольга! Большое спасибо Вам за ответ!
Отвечаю на Ваши дополнительные вопросы.
1. До садика Л ( сынишка) все время был дома со мной.
2. До сада я не помню ситуаций, при которых бы он устраивал такие истерики на полу. Если случались крики, то я не обращала внимания, говорила ему спокойно, и он быстро успокаивался, отвлекала его, и он отвлекался. Он часто кричал, но без истерик до хрипа и невменяемости. Читал со мной, играл, занимался. Сейчас же просто все летит через 2-3 минуты занятия. Он совершенно перестал нормально питаться. Всегда очень любил мои супы, рыбу и т.д. Сейчас ему только печенье подавай. И на этом фоне основные истерики.
3. Мой муж часто работает из дома. Потому Л много с ним контактирует и часто видит. Муж очень много помогает, т.к. Л очень характерный и темпераментный мальчик во всех проявлениях с первой минуты рождения. К слову сказать, с пятницы мужа нет дома, его забрали в резервисты.
4.По словам свекрови, малыш с ней идеальный. Но я видела, что она ему просто все позволяет. Пару раз он истерил и ей. Но это не сравнить с тем, что он устраивает мне, и даже мужу. С ней он видится только раз в неделю.
5.В саду говорят, что он - самостоятельный хороший малыш. Сам играет, хорошо ест, сам идет спать. Воспитательница влюблена в него ( он просто при своем жестком характере выглядит как ангел). Я не заметила никакой интеракции между ним и другими детьми в саду, он даже их имена не запоминает. Воспитательницу же он знает и любит. Несколько раз я застала, что их в саду встречают по утрам печеньями, бисквитами, чтобы задобрить, и посреди дня тоже подкармливают всякими "бамбами", завоевывая таким образом доверие детей. Мой сын за бисквиты всех продаст.
6. Обычно в сад Л едет с папой, т.к. со мной он тяжелее расстается, а с папой спокойнее намного (особенно, если раздают бисквиты). Когда мой муж приходит его забирать, он тоже спокоен. Со мной же - он, увидев меня, карабкается на руки и вцепляется словно коала. В машине требует печенье, я говорю, что у меня его сейчас нет, и начинается истерика всю дорогу домой.

Хочу еще добавить, может, это поможет - последние полгода я была очень напряжена, т.к. мой брат, очень дорогой мне человек, заболел раком. Он жил в …. И мы с мамой привезли его сюда на лечение. Это занимало массу времени, сил, энергии... Я все время моталась по больницам. К сожалению, спасти моего брата не удалось, мы похоронили его 2 недели назад. Это, конечно, очень влияло на мое эмоциональное состояние, я много плакала и переживала. Но я очень старалась максимально находиться с сыном, играть и улыбаться.
И еще - недавно я узнала, что беременна. Полагаю, для такого ребенка как Л появление еще одного малыша в семье будет тяжело, судя по тому как уже сейчас он вызывает все внимание на себя...

Огромное спасибо еще раз за участие! Я человек очень спокойный и даже тихий, не переношу скандалов и истерик, потому вынести крики моего сына мне вдвойне тяжелее...

Мой ответ.

Дорогая моя С.

Прежде всего, примите мои сожаления по поводу потери вашего брата. Это страшная беда! В таком молодом возрасте!!!

Вы не представляете, насколько все сказанное вами, добавляет информации.

Начнем сначала.

Конечно же, ваше состояние последние полгода, слезы, переживания очень повлияли на сына. Дети очень чувствительны к нашему эмоциональному  состоянию.

И как бы мы не старались скрыть, улыбаться, он это замечал и не понимал причины. Дело в том, что дети (даже в более зрелом возрасте) интерпретируют увиденное неверно…. В силу отсутствия жизненного опыта.

Вполне возможно, что на неосознанном уровне, вашу обеспокоенность, занятость, тревогу, отсутствие рядом с ним, он интерпретировал как удаление от него, как изменения в чувствах…. И стал отыскивать иные пути, как вызвать ваше внимание, "как заполучить маму назад". И вот он отыскал – путь крика, истерик.  А вы в этот момент еще были ослаблены своими горькими переживаниями… и в вас  как - будто бы даже обида по отношению к малышу (дескать, ну что же он так негуманен,… ну что же он не понимает, что нам и так горько и тяжело…) и есть еще одна индикация. Как будто вы случайно приписали  "Я человек очень спокойный и даже тихий, не переношу скандалов и истерик, потому вынести крики моего сына мне вдвойне тяжелее... " Вот именно это и отследил ваш еще совсем, казалось бы, несмышленый,  ребенок и нащупал ахиллесову пяту.

Что делать? Прежде всего – не сердиться, тем более не обижаться на ребенка. Сказать себе: он просто ошибся дорогой. Он ищет свой путь. Ни в коем случае не поддаваться на выходки и крики. Говорить только спокойным тоном: " Когда ты закончишь кричать – я тебя выслушаю…"

К вопросу – о "приманке и успокоительной таблетки" в виде сладкого печенья… Я еще не слышала о такой технике, но вполне возможно, что ее изобрели в конкретном детском садике "ко всеобщему спокойствию". Я не знаю, насколько вы в состоянии изменить этот порядок… и насколько другие родители относятся к этой "технике" отрицательно. Вы могли бы попытаться поговорить с воспитателем в саду, но когда соберетесь силами.  Но как бы ни было там, это  - там. А у вас в доме, если вы решаете не потакать и не давать сыну вместо нормальной еды только печенюшки – то это ваше решение, и вы можете отвечать ему так как я уже писала: " Я вижу, как ты этого хочешь, но у меня нет".

Что касается взаимодействий ребенка с другими взрослыми. Если с ними он ведет иначе, это вполне нормально и объяснимо. Если свекровь потакает, и ребенок получает все – то и это можно понять. Ведь на ней не лежит обязанности его воспитывать и приготовить малыша к взрослой жизни. Она – бабушка и может побаловать. Похоже, что вы единственный человек, который произносит слово "НЕТ".  И ребенок должен познакомиться с этим словом в детстве. Но сейчас, мне кажется, вопрос в том, что вам нужно просто окрепнуть душой после потери. Если есть возможность, чтобы другие люди, кто менее заряжен эмоционально и менее переживает, были с ребенком и подменяли вас – это тоже неплохо. А тут еще и эта война, и муж в милуиме… Трудно вдвойне.

Вообще, было бы здорово, чтобы вы прошли родительскую группу. Там вы бы получили исчерпывающие знания и навыки, и инструменты на многие случаи. Как бы я ни старалась подробно ответить вам, письмо не может заменить целого процесса обучения.

И еще на одну деталь вы обратили ваше внимание, и это очень важно!  Что ребенок не контактирует с другими детьми. Я прошу вас обратить на это еще ваше внимание, и если это так, то поговорить с воспитателем, а что она видит, как она способствует, стимулирует его к общению с детьми.

И еще один вопрос – он совсем еще не говорит? Или что-то уже пытается?

Что касается того, как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички – это еще один вопрос, но уже отдельный.

Я уверена в том, что со временем, когда ваша боль начнет стихать, и к вам вернется больше радости, улыбок, энергии – и у вас станет больше терпения, и вы сможете транслировать ребенку свою уверенность, доброжелательность  и спокойствие – то и его поведение изменится.

Желаю вам всего самого доброго,

Ольга