 |
|
|
|
|
На этой странице я буду помещать ответы на некоторые вопросы, которые чаще всего задают
родители и которые являются "классическими" в детско-родительских отношениях. А еще мне
хотелось бы, чтобы эта страница превратилась со временем в диалог между теми, кому
небезразличен наш завтрашний день.
|
 |
Прежде всего отвечу на вопрос: что из себя представляют различные виды
работы, о которых я упоминаю на сайте.
|
|
Цель– познакомить родителей с новыми, демократичными,
подходами к воспитанию;
научить их применять приобретенные знания и навыки в
повседневной жизни;
помочь родителям создать в семье атмосферу доверия, помощи,
взаимного уважения;
дать родителям инструменты, при помощи которых можно
вырастить ответственных и самостоятельных детей, с чувством
уверенности в себе и своих силах.
|
|
Как проходят родительские группы. Родители встречаются раз в неделю. Курс может состоять из 6, 10, 12 или более встреч. Продолжительность каждой встречи от двух с половиной до трех часов.
Состав участников постоянный. Количество участников от 8 до 14.
Работа ведется по предложенной мной программе, в зависимости от темы.
Группа открывается, когда есть необходимое количество участников.
|
 |
Поведение ребенка – это язык, при помощи которого он говорит с нами.
Как научиться его расшифровывать?
|
|
Различные методы воспитания. Родительские стили. Их влияние на формирование личности ребенка. |
|
Как мы говорим и как мы слушаем. Новый язык общения. |
|
Как повысить самооценку и уверенность в себе? Осваиваем искусство поддержки и ободрения.
|
|
Атмосфера в семье. Как она влияет на формирование личности ребенка.
Семейное "созвездие". Место ребенка в семье и его субъективный мир. Роли, которые выбирают дети. Ссоры между детьми. Ревность.
|
|
Хотим воспитать ответственного и самостоятельного ребенка. Как этого добиться?
|
|
Переходный возраст. Его особенности. Пути преодоления трудностей
этого возраста.
|
|
В работе используются различные формы – беседа, обсуждение, знакомство с теорией,
разбор конкретных ситуаций, упражнения, ролевые игры, использование литературных источников и др.
|
|
Цель – способствовать личностному росту, самопознанию и самоактуализации участников.
|
|
|
Человек рождается, развивается и живет в обществе. Общество является питательной средой
для развития Я человека.
Группа является микрокосмом, обществом в миниатюре, своеобразной лабораторией
самопознания.
Здесь можно:
|
|
|
|
Лучше понять себя и свой жизненный стиль |
|
Повысить уверенность в себе |
|
Овладеть искусством слышать другого |
|
Улучшить качество общения с другими людьми |
|
Познакомиться с различными путями преодоления трудностей |
|
Научиться разрешать конфликты |
|
|
|
На основе установления позитивных отношений между консультантом и клиентом происходит
совместная работа по исследованию, определению и проработке проблемы. Совместными усилиями два
человека пытаются найти приемлемый путь решения.
|
|
Задает вопрос мама двоих детей: старшей дочери 3 с половиной
года, младшему сыну – около года. Назовем маму Н.
|
|
"Моя старшая дочь – совершенно очаровательное создание, очень умная девочка. В саду
она ведет себя хорошо, принимает активное участие во всех занятиях. Об этом говорят ее
воспитательницы. Проблема в том, что как только она возвращается домой, ее как
подменили. Если она что-то у меня просит, а я не могу ей дать, или у меня этого просто
нет в данный момент, она начинает требовать, кричать, закатывает истерики. И ни чем
нельзя ее успокоить. Если она видит, что ее маленький брат играет с какой-нибудь
игрушкой, она обязательно вырвет ее из рук. Тогда начинает плакать он. Она говорит,
что хочет в эту минуту играть именно с его игрушкой. Никакие уговоры, объяснения и
даже мой повышенный тон не помогают.
Что еще хуже, когда я прошу ее о чем-то, например, начинать одеваться, потому что
скоро выходить из дома в садик, или подойти ко мне, чтобы я ее причесала, она делает
вид, что вообще не слышит меня. Я обращаюсь к ней еще и еще раз, она продолжает
заниматься своими делами, как будто меня вообще нет. Тогда я начинаю кричать на нее,
говорю, что накажу ее, что она не получит сегодня ничего сладкого! Дочь не трогается
даже с места. В конце концов я подхожу к ней, чтобы ее причесать и одеть. Она
сопротивляется, начинает бегать от меня. Я – за ней. Настоящая война! В последнее
время она даже руку на меня стала поднимать. После таких утренних сцен я чувствую
себя совсем обессиленной.
Я знаю, что она хочет моего внимания, что возможно, она чувствует себя обделенной,
когда видит, что я вожусь с младшим. Я даже стараюсь чаще брать ее к моим родителям
(мы живем рядом), чтобы и они тоже уделяли ей внимание, пока я занята с малышом. Но
все равно ей этого не достаточно. Заставить ее что-то сделать, чего она не хочет,
невозможно. Сразу крик, истерика. Что делать? Как научить ее уважать меня, мои
просьбы? Как мне нужно вести себя, как реагировать на ее крики, чтобы научить ее
дисциплине? Как мы с мужем должны вести себя, чтобы она чуствовала наш родительский
авторитет, принимала наши слова и просьбы всерьез, и в то же время чтобы мы не
втягивались в постоянную борьбу с ней? Мы понимаем, что нам нужно что-то изменить в
подходе, что она в конце концов еще маленький ребенок и просто требует внимания к
себе".
|
Ответ. "Во-первых, спасибо вам, что дали достаточно полную картину того, что
происходит. Так будет легче отвечать и, возможно, помочь. Ваша 3-х с половиной летняя
дочь преподносит вам "школу жизни". И очень хорошо, что вы понимаете сами, что
изменения должны начаться с вас и что ваша дочь –
" в конце концов еще маленький ребенок и просто требует внимания к себе".
Изменения должны вестись по нескольким направлениям. Прежде всего, в сфере
коммуникации. Вы ведь сами хорошо описали этот совместный и малоэффективный "танец" –
некое безрезультатное движение по кругу. Факт, что это происходит только дома, а в
саду "она ведет себя хорошо, принимает активное участие во всех занятиях".
Чтобы быть авторитетным родителем, нужно хорошо освоить урок: чего не надо делать и
что следует делать. Итак, что же делать?
Я поняла из вашего письма, что ваша дочь привлекает огромное количество внимания к
себе путем отрицательного, неприемлемого, поведения: "Если она что-то у меня просит,
а я не могу ей дать, или у меня этого просто нет в данный момент, она начинает
требовать, кричать, закатывает истерики.
Если она видит, что ее маленький брат играет с какой-нибудь игрушкой, она о
бязательно вырвет ее из рук. Никакие уговоры, объяснения и даже мой повышенный тон не
помогают".
|
- Я бы рекомендавала вам не давать дочери возможность извлекать пользу из ее
криков, плача, истерик. Ведь когда вы объясняете ей, уговариваете ее или повышаете тон, то тем
самым девочка получает от вас море внимания посредством своего неприемлемого, отрицательного,
поведения. Часто дети бывают готовы даже получить шлепок, только чтобы взрослые заметили. Поэтому
не стоит обращать внимания на крики, убеждать, уговаривать, бояться плача. А просто спокойно
скажите: "Ты сможешь получить то, что просишь, тогда, когда успокоишься и попросишь красиво".
Скажите только один раз и удалитесь.
- Параллельно с тем, что вы прекратите обращать внимание на ее уловки
(отрицательное поведение), старайтесь замечать и уделять дочери внимание, когда она проявляет
положительное поведение, ну, например, когда она в чем-то помогла вам, поблагодарите ее, отметьте,
как хорошо, когда она просит что-то спокойным тоном, вежливо.
- Постарайтесь привлечь дочку к помощи по дому, к каким-то совместным действиям,
например, попросите вытащить овощи из холодильника, чтобы вместе приготовить салат или разобрать
чистое белье, например, отобрать вещи младшего братика и отнести в его комнату. Или попросите ее
поиграть с малышом, пока вы готовите еду. И разумеется, не забывайте поблагодарить ее за реальную
помощь, которую она оказала. Не бойтесь передавать ей ответственность, вы увидите, как она будет
счастлива и горда тем, что может быть полезной.
- По поводу утренних сцен с одеванием. Постарайтесь предоставить ей больше
выбора. Достаточно сказать: "Нужно одеться и позавтракать. Что ты хочешь сделать раньше? Поесть
или сначала одеться?"
- И еще. Стоит обратить внимание, в каком тоне вы просите ее или
даете ей указания. Подойдите к ней, обнимите, улыбнитесь и скажите, как здорово, что она
уже такая взрослая девочка и так хорошо и быстро может собраться утром в садик.
|
Дорогая Н. Мне думается, что я подбросила достаточно пищи для размышления и
для постепенного претворения в жизнь иного подхода. Важно отметить только,
что перемены не происходят быстро, в один день. Вам поможет, если вы внимательно
прочитаете материал на моем сайте об ошибочных целях поведения ребенка и мою статью
"О мужестве быть несовершенным".
Желаю успеха. Буду рада услышать, как идут дела. Ольга.
|
|
|
