"Многие родители пробуют широкий ассортимент
техник по воспитанию счастливого ребенка:
от исполнения любого каприза до запугивания и
наказания. Другие альтернативы для многих неизвестны.
Каждый родитель и воспитатель может стать более
эффективным, следуя одним подходам и избегая других".
Эва Драйкурс-Фергюсон
|
"Посредством освоения простых и логичных путей воспитания,
родители могут научиться понимать своих детей и помочь им
стать полноценными членами общества. Азы демократии
закладываются дома. Гражданство и патриотизм прививаются в семье.
Когда взрослые понимают законы поведения ребенка и знают,
что делать, дети учатcя доверию, кооперации, чувству ответственности".
Эва Драйкурс-Фергюсон
|
"Есть альтернатива дилемме "уступить или сражаться".
Сотрудничество, взаимное уважение, равноправие,
участие в принятии решений – все это возможно, и в результате
получаем не только счастливых родителей, но и счастливых детей".
Эва Драйкурс-Фергюсон
|
|
 |
Как часто дети ставят перед нами задачки, к решению которых мы не готовы!
И немудрено: ведь мы росли в другую эпоху, к нам применяли более жесткие, авторитарные подходы воспитания. А мы растим детей в более свободной, демократичной атмосфере. И где же найти ответ на вопрос: КАК?
|
 |
 |
|
|
|
|
|
Кто из родителей не задавал себе эти и еще десятки других вопросов?
Я хочу верить, что на моих страничках каждый, кто захочет найти ответы на вопросы,
сможет это сделать. И не исключено, что в процессе поиска ответов будут появляться все
новые вопросы. Тогда лучше заняться поиском ответов вместе, в родительской группе.
Здесь, в группе, мы поговорим и подумаем, посоветуемся и поделимся знаниями и личными находками,
посмеемся, а иногда нам будет не до смеха.
Здесь мы "поломаем головы" над "задачками", которые наши чада подбрасывают нам ежечасно,
обсудим многие и многие вопросы.
Здесь, в родительской группе, можно приобрести знания и инструменты.
Приобретенные знания и инструменты помогут вам сделать отношения в семье более гармоничными,
атмосферу в доме – более спокойной, а нелегкий родительский труд – более эффективным.
Иногда мы подходим к двери, пытаемся открыть ее ключом, она не поддается. Сначала мы действуем
аккуратно, потом сильнее и сильнее. Стучим, сердимся, ругаемся. Дверь все равно не открывается.
И вдруг мы понимаем, что ключ не тот.
Так же часто происходит и с родителями. Пробуя все знакомые и привычные пути и не достигая цели,
многие все время вращаются по привычному кругу: нежелательное поведение ребенка – неэффективная
реакция родителя. В родительских группах и на индивидуальных консультациях родители учатся
останавливать это бесполезное круговращение и подбирать к ребенку "подходящий ключик".
|
| Я хочу привести здесь свои размышления и некоторые выдержки из моих статей, написанных в прежние годы, 2000 - 2004. |
|
|
Человек с гордостью носит звание homo sapiens. Об этом говорят огромные знания,
накопленные им, открытия, достижения. Человек связан столькими каналами с источниками
информации! Но вот что парадоксально! Похоже, что человек 21 –го века утратил самые
элементарные знания, которыми обладают другие живые существа: как растить молодое
поколение. Ведь не нуждаются же в литературе на эту тему и инструкциях животные.
И поколения родителей всего лишь несколько десятков лет назад не бегали к консультанту с
вопросом, что делать с ребенком. Сегодняшнее поколение родителей, безусловно, нуждается в
подготовке. Родители испытывают дефицит чувства уверенности, эмоциональной стабильности,
зрелости поведения. К тому же, наши моральные и социальные ценности претерпели значительные
изменения.
В любой культуре воспитание детей, как правило, ведется по установленным образцам.
Человеческие отношения, и в частности, отношения между родителями и детьми, являются приметами
той или иной культуры, того или иного времени. А мы живем в быстро меняющуюся эпоху и как бы между
двумя культурами: авторитарной и демократической. С первой – все ясно: один находится в положении
превосходства, другой – в подчинении, зависимости. А что со второй?
В последние десятилетия произошли фундаментальные изменения, которые мы не всегда можем
осознать – наши дети стали социально равными нам, взрослым. Мы часто сетуем: они смеют вести себя
с нами так, как мы никогда бы не позволили по отношению к нашим родителям. Взрослые потеряли
«власть» над детьми, не могут ни контролировать их, ни «заставить» их вести так, как тем хотелось
бы. Давление извне перестало быть эффективным. Не работают больше и такие принятые ранее методы
воспитания как награда и наказание. Хотя в условиях автократической системы они были действенны.
Тот, кто был сильнее, у кого власть, успешно ими пользовался (включая и применение силы).
А сегодня общество осуждает такое поведение родителей и совершенно справедливо объявляет войну
насилию.
Да и отношение детей к наградам и наказаниям сильно изменилось. Сегодня они не воспринимают
награду как выражение благосклонности со стороны родителя. Ребенок скорее видит в ней свое
законное право. И реакция на наказание тоже другая. Оно больше не пугает ребенка, он скорее
сделает из этого свой вывод: раз у тебя есть право наказывать меня, то и у меня есть право
наказать тебя тоже. Наказание, как правило, порождает в ребенке желание действовать в отместку.
Почти в каждой семье существуют поединки между родителями и детьми. Одни из них носят более
легкий характер, другие – более тяжелые. Мы почти привыкли к ссорам, спорам. Эти поединки могут
разворачиваться вокруг самых обычных вещей: из-за привычек в еде, из-за несоблюдаемого режима, по
поводу того, в котором часу приходить домой, по поводу внешности, приготовления уроков,
невыполнения домашних поручений и т.д. Мы иногда даже не замечаем, как атмосфера в семье чуть ли
не становится враждебной, царит непонимание, отсутствует взаимное доверие.
Дети чувствуют себя непонятыми и оскорбленными, родители – что с ними не считаются, их не уважают.
Возникают конфликты. И они будут возникать до тех пор, пока существуют различия интересов,
намерений. Но традицией мы не приучены решать конфликты на основе взаимного уважения и относиться
к детям как к равным. В прежние времена конфликты решались просто: был победитель и побежденный.
В демократических рамках конфликт не может быть решен таким образом. Да и мы, родители, не хотим
торжествовать победу над детьми. Мы ожидаем от них кооперации, понимания и взаимного уважения.
Кроме того, в ежедневной борьбе мы теряем силы и часто сдаемся, уступаем.
|
Итак, мы живем в эпоху демократических перемен. Они пришли и в семью тоже,
но мы еще не до конца осознали, что это такое.
Некоторые думают, что уступки и потакание – это и есть отношение к ребенку
как к равному, с уважением к его интересам. Такая родительская позиция основана на
непонимании сути демократичных отношений в семье. Мы не становимся демократами в тот
момент как перестаем быть автократами. И результатом такого попустительского стиля
может явиться то, что дети становятся дикими, неуправляемыми. Такой стиль ведет к
анархии. Родители впадают в панику. Общество не знает, что делать. И вдруг родители
вспоминают о старых, когда-то эффективных методах и возвращаются к ним: лишают ребенка
привилегий, пользуются наказаниями, применяют санкции. Но так и не достигают желаемого
результата. Более того, впадение родителей в крайности опасно. Очевидно, что самый эффективный
родительский стиль и наиболее удачная система воспитания, лежит где-то посередине.
|
Адлеровское учение, на которое опирается практика работы с родителями, педагогами,
воспитателями как в Израиле, так и во многих других странах мира, как раз и является
выразителем этого нового, демократичного подхода.
И если попробовать высказать в одной фразе эту философию, то получится: "Поступай по отношению к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе".
Это золотое правило является так же и основой демократической концепции, которая
предполагает равенство людей. И когда мы говорим о равенстве, мы не имеем в виду,
что дети равны с нами во всем. Конечно, они не могут равняться с взрослыми по
своему умственному и физическому развитию, не равны в умении и навыках, в уровне о
бразования, не равны по их жизненному опыту. Но у детей есть неотъемлемое право,
чтобы к личности относились с уважением.
Это правило предполагает: отношение к детям с ясной логикой, с уважением, принимая
ребенка таким, каков он есть. Ведь не любим мы, когда нас критикуют и в наши силы не
верят. Не нравится нам, когда к нашим чувствам относятся с пренебрежением, когда нас
игнорируют и когда близкие нас не слышат. Нам обидно, когда эксплуатируют наш труд и
не ценят наших усилий, стараний. Мы не любим, когда нам повторяют по многу раз одно и
то же и контролируют наше исполнение, не терпим, когда кто-то берется сделать работу
за нас, демонстрируя тем самым свою опытность, умение и нашу некомпетентность.
|
Мы все обладаем той или иной профессией, которую осваиваем долгие годы.
Мы много учимся, чтобы стать инженерами, врачами, техниками, программистами.
В процессе работы мы все время совершенствуемся.
Вряд ли хоть один разумный человек возьмется вырастить даже самый неприхотливый плод или растение,
не выяснив предварительно, светолюбив он или предпочитает тень, когда его лучше высаживать, чем
удобрять и как поливать.
А вырастить и воспитать человека? Насколько воспитание ребенка сложнее и ответственнее, важнее
и серьезнее любой другой деятельности!
Родительская профессия – очень сложная. Она сродни искусству.
Но нас ей никто не обучает. Ни одно учебное заведение не выдает диплома родителя.
Когда мы с таким нетерпением ожидаем нашего первенца, будущая картина представляется нам
замечательной. Мы полны ожиданий, фантазий. У нас есть определенные планы, надежды, связанные с
детьми. Мы хорошо знаем, что хотим дать нашему ребенку, каким хотим его видеть, когда он вырастит,
какие подходы к воспитанию мы будем использовать, а какие отвергнем.
Но очень часто нас поджидают сюрпризы. Мы сталкиваемся с трудностями, сомнениями, вопросами, к
которым порой не готовы. Мы сбиты с толку нескончаемым потоком информации извне, подчас
достаточно противоречивой: нам дают советы друзья, соседи, воспитатели садов и школьные
психологи и консультанты.
Что же делать? Совершенно очевидно, что необходимо спросить себя, а что нам важно в родительской
профессии, каким мы хотим видеть нашего ребенка. Какие цели мы, как родители, ставим перед собой?
Каждый ребенок растет в семье. Семья, - это то место, где всем может и должно быть комфортно и
тепло, где ребенок чувствует, что его принимают, уважают, что он любим и небезразличен, что с ним
считаются. Ведь именно здесь он проходит подготовку к дальнейшей жизни, здесь закладывается
желание быть полезным, дающим, здесь ребенок создает свой положительный образ, здесь формируется
уверенность в себе, самооценка.
Родительской профессии, как любой другой, можно учиться. Учиться быть более эффективным родителем,
приобретая недостающие знания и инструменты, осваивая новый язык общения с детьми. Мы можем
научиться понимать поведение ребенка. Ведь его поведение – это язык, посредством которого он
говорит с нами.
|
Итак, родительские вопросы и дилеммы – явление вполне обычное для каждой, даже самой
благополучной, семьи. Но вот когда к обычным трудностям добавляется еще и репатриация!
Слово, конечно красивое! Но что за ним стоит? "Ну вот, опять - скажите Вы, - опять эта
пресловутая тема: репатриация, абсорбция. Хочется уже забыться, удалиться, жить, как
все".
Все верно. Многие уже благополучно переправились на другой берег, пустили здесь корни,
состоялись в профессии, вырастили детей, проводили их в армию, встретили, дали им образование
и даже успели стать бабушками и дедушками.
И уж конечно, давно и с блеском освоили иврит, так что и акцент пропал, и даже не
заметили, в какой именно момент стали ощущать себя неразрывной частью такого многоликого
израильского пейзажа.
И все же, тема перехода с одного, знакомого и привычного берега, на другой – тема эмиграции –
для очень многих и поныне актуальна.
У разных людей - разные механизмы адаптации к новым условиям. Многое кажется странным,
иногда диким, чуждым. Привыкшие там к самостоятельной жизни, тут под одной крышей порой
встречаются четыре поколения одной семьи. Конфликты неизбежны. Принято считать, что дети
быстрее и успешнее осваиваются в новых условиях. Если они относительно малы. А если уже не так.
Иногда и им очень трудно отыскать свое место в новом обществе. Давайте посмотрим на удручающую
статистику в среде подростков-репатриантов: уход из школы, преступность, наркотики. Родители
переживают за детей, не знают, как помочь. И как помочь самим себе? Они в растерянности.
И кажется, что эти проблемы и трудности уникальны, что другим они не известны. Чувства
растерянности, паника порождают нередко гнев: на систему образования, на учителей, на
общественные структуры. И на детей, конечно. Отношения с ними становятся напряженными,
иногда просто невыносимыми.
|
Что же переживает человек, когда в жизни у него происходят изменения? Будь то переезд
на другую квартиру, или в другой город? И уж, конечно, в другую страну?
Он теряет привычные ориентиры, иногда расстается с близкими людьми, теряет надежных друзей,
контакты, такие важные для него. Порой чувствует себя беспомощным. Чужой язык непонятен.
Поведение местного населения вызывает удивление. Их привычки часто просто раздражают.
Вот несколько распространенных цитат: "Старики - родители каждый день пилят: "Зачем нас только
сюда притащили?" "Ребенку в школе ничего не задают – как так можно? Приходит домой расстроенный –
и в постель". "Система образования совсем непонятна! И существует ли она вообще?" "Голова идет
кругом: где найти работу, чем платить за квартиру в этом месяце, как помочь мужу – ведь совсем
потерял себя, что посоветовать ребенку?"
Короче, репатриант переживает большой психологический стресс. Кстати, в литературе, посвященной
этой теме, описывают пять кризисов абсорбции:
языковой - ну, тут все понятно.
культурный - человек попадает в общество, где непривычный для него
уклад жизни, другие культурные коды. И он вынужден их
осваивать, чтобы сориентироваться.
социальный - человек теряет привычное окружение близких людей, зачастую рвутся семейные узы,
дружеские - короче, все то, что дает человеку поддержку, уверенность, любовь, ощущение своей
значимости, важности, полезности. А построить всю эту такую
важную для человека систему отношений на новом месте – очень сложно.
профессиональный- по крайней мере, на первых порах, а иногда намного дольше, человек чувствует
себя невостребованным. Будучи там профессионалом, всеми уважаемым, занимающим определенный статус,
репатриант нередко чувствует, что здесь он никому не нужен.
экономический, который так хорошо знаком почти каждому.
Большинство репатриантов "переплывает с берега на берег" не в одиночку, а всей семьей. И каждая
семья – это уникальная система с многообразием связей и отношений между ее членами. Успех каждого
из членов семьи, так же, как его неудачи, кризисы, влияют на климат в семье в целом, сказываются
на процессе абсорбции.
Перемены, которые переживает семья репатриантов, ведут к тому, что нередко меняется и атмосфера в
доме. Изменения происходят в отношениях между родителями и детьми, в распределении ролей между
ними. Подвергаются переоценке привычные ценности. Каждый из членов семьи занят поиском
самоидентификации, пытается справиться с моментами отчаяния. Нередки конфликты между поколениями.
Семья в целом проходит испытание на прочность.
|
Самую главную и самую ответственную в жизни роль – быть надежным и мудрым родителем –
не снимают никакие трудности абсорбции и жизненные кризисы.
И нужно переосмыслить роль родителя. Понять, что требуется от нас в новых условиях, вникнуть в
систему образования и воспитания в израильском обществе, не избегать посещений школы, родительских
собраний, не стесняться задавать вопросы. И при этом сохранить те ценности, на которых держалась
семья, не потерять связи между поколениями, не утратить родительского авторитета.
Совсем непростые задачи, согласитесь! Как стать для наших детей мудрыми наставниками? Как
научиться устанавливать границы и нормы в семье, при этом сохраняя к ребенку уважение,
предоставляя ему свободу и право выбора? Как не спутать демократию в семье с анархией? Как
научиться поддержать и ободрить себя и ребенка? Как научиться искусству общения с ним?
Как воспитать в ребенке уверенность в себе и высокую самооценку? Как научить ответственности и
самостоятельности? Эти и многие другие темы поднимаются в родительских группах, которые я провожу
уже немало лет среди репатриантов, старожилов и сабр.
|
|
В этом разделе я приведу некоторые выдержки из моих статей, опубликованных в авторской рубрике
"Беседы в родительской группе" журнала Мама-инфо. Эти статьи были опубликованы между 2002 и 2004 г. Я уже давно не пишу в этот журнал. Но знаю, что до сих пор многие родители хорошо помнят эту рубрику, ссылаются на эти статьи. Значит, они были нужны. Значит, в них родители находили для себя полезное. Читатели знали меня под именем Рут Хен.
|
Ребенок нуждается в поддержке и ободрении
как растение нуждается в воде и солнце.
Рудольф Драйкурс
|
|
| Размышления вслух |
|
Когда мы с вами намереваемся совершить какое-либо путешествие или
задумываем какую-то программу, мы, как правило, ставим перед собой цель,
определяем пути ее достижения.
Когда у нас появляется на свет такое долгожданное сокровище, наш ребенок, и мы становимся
родителями, вполне естественно спросить себя, а какую цель мы ставим перед собой! Каким хотим
видеть своего ребенка, скажем, через 20 лет? Ведь согласитесь, вырастить и воспитать человека –
это задача ничуть не менее сложная и уж куда более ответственная, чем достичь конечного пункта
своего путешествия.
Я часто задаю в родительских группах этот вопрос: "Каким Вы хотите видеть своего ребенка, когда
придет время выпустить его из родительского гнезда?" А по сути, за этим вопросом скрывается
другой: "А какова же наша родительская цель?"
И ответам нет конца: "Хочу, чтобы он был послушным, радостным, довольным, вежливым, чтобы хорошо
учился, убирал за собой в комнате, не обижал сестренку" и пр. Ну, а когда вырастет? -
"Счастливым, образованным, целеустремленным, уверенным в себе, умеющим отстаивать свое мнение,
ответственным, независимым, самостоятельным, нашедшим свое место в жизни, состоявшимся в профессии,
умеющим любить и быть любимым, открытым, общительным, имеющим друзей".
Сравнивая наши требования к ребенку, пока он растет, с тем, каким мы хотим видеть его в будущем,
мы можем обнаружить некоторые несоответствия.
У нас получились два образа.
Симон Соловейчик в своей чудесной книге "Педагогика для всех"пишет:
"Два образа, Ребенка и Человека, довольно часто расходятся в одной и той же родительской голове.
Образ человека мы конструируем для взрослой жизни, в нем главное – самостоятельность. А образ
Ребенка нужен нам такой, чтобы легче было справиться с трудной работой воспитания, в нем главное –
несамостоятельность, потому что своевольным ребенком сложнее управлять. Образ Человека - для
одной цели -жить, а образ Ребенка – для другой -воспитывать!".
Так все-таки, каким же мы хотим видеть нашего ребенка, когда придет время отпустить его..?
Есть в нашем родительском арсенале чудесные инструменты, овладев которыми, можно приблизиться к
желаемой цели, можно воспитать ребенка ответственным и самостоятельным, уверенным в себе и
уважающим других, имеющим положительную самооценку и оптимистично настроенным.
Прежде чем повести разговор об одном из самых, быть может, эффективных воспитательных инструментах
в родительских руках, мне хочется напомнть Вам о том, во что я верю и подтверждение чему нахожу
каждый день, в каждой ситуации. Вы ведь помните, что Альфред Адлер, педагог, психолог, гуманист,
верил в то, что поведением человека, ребенка и взрослого, движет цель.
А поскольку человек является существом социальным, то он стремится к чувству сообщества, им движет
потребность принадлежать к отдельным группам общества, в частности, семье, коллективу в классе или
детском саду, на работе и т.д. У ребенка потребность принадлежать является сильнейшей мотивацией.
Его безопасность или отсутствие таковой зависит от его чувства принадлежности своей семье. Его
поведение движимо целью найти свое место в семье, почувствовать себя значимым, любимым,
принимаемым, уважаемым.
Ах, как непросто маленькому человечку, который чувствует себя среди нас, взрослых, как гном в
стране великанов, отыскать это место. Он следует путем проб и ошибок. Сам ребенок не осознает
своей цели. Из своих наблюдений, из своих удачных опытов ребенок делает выводы, пусть даже
неоформленные в слова, но вполне определенные: "А-а! Вот как я могу принадлежать! Вот как я могу
быть значимым!"
И вот тут-то от нашей воспитательной политики зависит очень многое. Сумеем ли мы направить
поведение ребенка в верном направлении, удовлетворяя его жизненно важную потребность или нет?
На этом пути нас ожидает много рытвин и ухабов. Но я уверена, об этом говорит мой собственный
опыт и опыт многих и многих родителей, что можно справиься
с этой непростой родительской задачей – помочь ребенку отыскать свое место в семье, почувствовать
свою принадлежность. И таким образом воспитать в нем уверенность в себе, высокую самооценку.
|
| Поддержка и ободрение – "вода и солнце" для растущего человека |
|
В родительских группах и на консультациях я не устаю обращаться и работать над освоением самого
эффективноо инструмента в родительских руках – над освоением искусства поддержки и ободрения.
Я люблю прибегать к "помощи" английского слова Encouragement. Передать его емкое содержание
одним словом невозможно. Посмотрим на его корень courage – мужество, смелость. Ну, и стало быть,
to encourage означает: вселить в человека мужество и смелость, помочь ему поверить в себя и свои
силы. Ого, словечко! Да это же целая жизненная программа! Не так ли?
Но отныне, для краткости, условимся, что мы будем употреблять для передачи этого слова
encouragement два слова поддержка и ободрение. (Нет в русском языке одного слова, точно
передающего значение).
А что, недостаточно одного, поддержка? Что значит "Я поддерживаю кого-то?" Это значит: "Я –
сильный, я помогаю слабому". (Костыли, например, поддерживают человека, помогают ему устоять).
Ну, а если у него их отнять? Что может произойти?
А теперь подумаем. Хотим ли мы быть нашему ребенку такими "костылями", или мы хотим дать ему силу
и мужество, с которыми ему легче будет выстоять в жизни, преодолевать трудности, не зависеть от
мнения других, справляться с возложенными задачами, стать значимым и принимаемым в обществе?
Маленький ребенок действительно воспринимает нас, взрослых, как великанов, знающих все, умеющих
все, могущих все. И в этой ситуации он во что бы то ни стало должен завоевать свое место, стать
частью семьи. Но как часто в своем стремлении быть принятым, быть полезным, получить уважение и
положительную оценку со стороны близких и любимых им людей, ребенок сталкивается с отсутствием
поддержки, ободрения! С самых ранних лет он переживает моменты отчаяния. А нам и неведомо, почему
он обижается, плачет. Когда он хочет попробовать свои силы в чем-то, сделать что-то самостоятельно,
мы, эти "всемогущие" взрослые, часто говорим ему:
- Не делай этого! Ты не сможешь. Ты еще маленький.
- Осторожно, упадешь! Разобьешь коленку!
- Смотри, не поломай!
- Будь аккуратным, не испачкайся!
- Дай я заправлю твою постель. Я это сделаю быстрее и лучше, чем ты.
- Давай я застегну тебе пуговицу, ты еще сам не умеешь.
- Я сама накрою на стол тарелки, ты можешь разбить их.
Давайте признаемся сами себе. Мы так никогда не говорили нашим детям?
А наши мамы и бабушки не говорили нам? А может и сейчас иногда говорят?
А если ребенок и вправду с чем-то не справился, мы бросаем ему: "Ага..! Говорила я тебе..!"
И вот тут-то ребенок и теряет смелость и мужество, веру в свои силы и начинает бояться. Затем,
достигая школьного возраста, он приходит в класс, где учитель, возможно, считает своим долгом
обратить внимание только на его недостатки, указать на ошибки (к счастью, это не всегда так, но
иногда случается). Учитель искренне верит, что таким образом ребенок научится исправлять свои
ошибки и справится с недостатками. А на самом деле? Подчеркивая слабые стороны и ставя акцент на
неудачах, он таким образом только усиливает их и вселяет в ребенка чувство неуверенности, б
еспомощности: "Я не могу. Я не справлюсь. Я неспособен".
Таким образом, в следующий раз у него не возникнет даже желания взяться за то или иное задание.
И вот мы вырастаем. И в нашей взрослой жизни ежедневно сталкиваемся с необходимостью доказывать
себя. Но к тому времени мы настолько обременены страхами, так страдаем от неуверенности в себе и
так хорошо научились прятать свои слабости и неудачи от других. Мы так боимся признаться, что мы
чего-то не можем, не умеем, не знаем. Ведь еще в детстве усвоили, что только тогда нас оценят,
когда мы станем совершенными, необыкновенными. Но мы-то знаем, что далеки от совершенства.
В таких вот ситуациях мы, "всемогущие", так жаждем поддержки и ободрения, так нуждаемся в них,
как то растение нуждается в воде и солнце. Но ведь мы не умеем, нас не научили ни поддержать
самого себя, ни ободрить другого. Мы умеем отчаиваться, терять надежду, жаловаться.
Вот что говорил Рудольф Драйкурс по поводу тех самых ситуаций из нашего детства: "Спасая тарелки,
мы разрушаем уверенность нашего ребенка в себе, в его способностях совершенно непреднамеренно, не
понимая, что делаем". Или "Разбитое колено заживет, разбитое мужество остается разбитым на всю
жизнь".
Если мы не даем ребенку попробовать свои силы, испытать себя, пусть даже он и ошибется**, мы
таким образом разрушаем его веру в самого себя. Когда наш ребенок совершает ошибку или терпит
неудачу, мы должны остерегаться слов критики, слов и действий, которые говорят, что мы ожидали
именно этого.
Ведь каждая неудача происходит только из-за недостаточного опыта и ни в коем случае не приведет
к тому, что мы перестанем ценить нашего ребенка и его попытки достичь цели.
Тот по-настоящему смел, кто пытается и не боится ошибиться, кто готов к неудаче и способен принять
ее без ощущения, что он ничего не стоит.
Итак, это совсем непросто – поддержать и ободрить ребенка, другого человека и самого себя,
конечно, тоже. Чтобы овладеть этим искусством, нужно здорово потрудиться. Нужно иметь много
терпения. Но, прежде всего, нужно понять, что же это такое поддержка и ободрение?
Тут я позволю себе продолжить выдержку из моей статьи и обратиться к тем, кто заинтересуется моим
сайтом. Я позволю себе представить, что Вы – участники виртуальной родительской группы.
Я прошу Вас на минутку задуматься и заглянуть в свое детство. Вспомните ситуацию, когда вам
пришлось над чем-то здорово попотеть. Вы потрудились и достигли определенной цели. Вы помните
чувство удовлетворения, которое переполняло вас? Кто был первым человеком, которому вам хотелось
бы рассказать о вашем успехе?
А теперь вспомните момент из детства, когда вы столкнулись с какой-то трудностью и нуждались
поделиться с кем-либо. С кем обычно вам хотелось делиться вашими чувствами? Почему вы выбрали
именно того человека? Что он делал, для того, чтобы помочь вам, чтобы поддержать и ободрить вас?
Бывают в жизни моменты, когда мы чувствуем себя потерянными, несчастными, беспомощными. Но всегда
находятся люди, обладающие талантом вселить в нас энергию, оптимизм, мужество смотреть в лицо
трудностям, преодолевать стрессы.
К таким людям нас тянет. С ними нам хочется разделить и нашу радость, и неприятности. Что же нас
притягивает к ним? Что общего существует между ними?
Они встречаются нам на различных жизненных путях. И если мы прислушаемся к своим ответам, то
поймем, что для кого-то это – родители или бабушка, для кого-то – учитель, а для другого – это
старший товарищ, а может – это ваш парикмахер, или сотрудница в банке. Да не так это важно, кто
они. Важнее понять, каким же секретом владеют эти люди, о которых вы сейчас вспоминаете с
улыбкой и теплотой. Представим, что мы действительно находимся с вами в родительской группе, и
послушаем ответы участников:
- Этот человек действительно умел выслушать меня и не говорил мне сразу, что я неправ.
- Этот человек хорошо понимал мои чувства.
- Наши отношения наполняли меня радостью. Я чувствовал, что для него я значимый, особенный, единственный.
- С тем человеком я могла быть честной, мне не нужно было притворяться. Я старалась быть ответственной за то, что делала. Даже, если что-то сделала не так.
- Я никогда не слышал от него осуждения, критики.
- Я могла и не согласиться в чем-то, но я не боялась вызвать его гнев.
- У него всегда находилось для меня время.
- Я чувствовал себя с ним в безопасности.
- Этот человек всегда зажигал лучик надежды для меня, неважно как бы ни
были плохи дела.
- У него было замечательное чувство юмора.
- Ему было всегда интересно, что я делаю, чем живу.
- Он относился ко мне с уважением, и не потому, что я был отличником в
школе, а потому что я – это я.
Если ваши собственные ответы совпали в чем-то с тем, что мы сейчас услышали, то это говорит о
том, что у всех этих людей есть что-то общее, все они владеют искусством поддержки и ободрения.
Ну, а если мы вспомним других людей, с которыми нам приходилось сталкиваться в жизни и которые
не владели этим искусством. (Кстати, есть в английском языке слово с противоположным значением:
to discourage – значит отнять у человека мужество, смелость, уверенность в себе.
Вот почему-то у этого слова в русском языке нашелся эквивалент: обескураживать.) Может
среди этих людей мы тоже отыщем схожие черты?
- Этот человек никогда не слушал меня. Всегда был занят.
- Что бы я ни делал, как бы ни старался, все было не так. Он всегда ожидал
от меня совершенства.
- С ним я всегда чувствовала себя униженной.
- Она всегда и во всем замечала только отрицательное.
- Я всегда боялся его. Он был непредсказуемым.
- В его обществе я чувствовал себя маленьким, беспомощным, никчемным.
Можно ли овладеть искусством поддержки и ободрения?
Я считаю, что не только можно, но совершенно необходимо.
Если мы хотим, чтобы наш ребенок, который рождается на свет абсолютно беспомощным, слабым,
неумеющим, незнающим превратился в человека, который может, умеет, смеет, не боится пробовать и
ошибаться, который верит в свои силы, ценит себя и смотрит на мир и на себя оптимистично, нужно
освоить всего лишь несколько принципов. Всего лишь?
Для кого-то это освоение не представит особого труда. Есть люди, которые как-будто рождаются
такими. А кому-то предстоит хорошо поработать. Но даже маленькое изменение может привести к
колоссальному успеху и улучшению отношений с другими людьми. Ведь в поддержке и ободрении
нуждаются не только дети!
На основе этих освоенных принципов мы сможем дать ребенку чувство безопасности и веры в себя,
в жизнь, в мир вокруг. Ведь это и является нашей целью.
Рудольфу Драйкурсу принадлежит мудрейшая фраза – призыв:
"Имейте мужество быть несовершенным". Она относится ко всем. И к нам,
родителям, тоже.
И в заключение мне хочется еще привести слова Р. Драйкурса, обращенные к родителям:
"Прежде всего, помните, что мы не работаем ради совершенства, а только для улучшения.
Всматривайтесь в маленькие улучшения и, когда вы их замечаете, сделайте передышку и поверьте в
ваши способности к дальнейшему улучшению. Каждый маленький успех – это один шаг вперед. А
каждый шаг вперед – это источник для дальнейшей поддержки и ободрения".
Спасибо всем, кто был со мной в виртуальной родительской группе.
|
|
|
Пожалуй, нет более емкого слова, выражающего чувство любви, доверия, преданности, чем слово
"брат". Но нет и более драматичных, а порой, и трагических взаимоотношений, чем отношения между
братьями.
Чувство ревности имеет довольно древнюю традицию. Первое убийство, упомянутое в Танахе, было
совершено Каином. И жертвой стал родной брат. Наш праотец Яаков только бегством спасся от гнева
своего родного брата Эсава. Братья Йосефа, любимого сына Яакова, заменили смертный приговор брату
на продажу его в рабство. А причиной всему – родительское предпочтение.
В отличие от родителей, у детей не возникает сомнения в существовании этого чувства – ревности,
пусть не всегда они знают, как оно называется. Они очень рано постигают его удары. Как бы хорошо
не был подготовлен ребенок к появлению на свет нового братика или сестрички, их приход всегда
несет в себе ревность и обиду. Еще бы! Быть свергнутым с трона, на котором ты просидел какое-то
количество лет, получая всеобщую любовь, заботу, восхищение! Какая несправедливость!
А разве не испытываем мы острое, щемящее чувство ревности, когда наш взрослеющий ребенок вдруг
удаляется от нас, направляясь в сторону своей любви? Нам кажется, что мы теряем его, такого
родного, такого привязанного к нам. Чувство ревности знакомо нам и по другим жизненным ситуациям.
Игнорировать его, делать вид, что его не существует, было бы неверно.
Появление на свет младшего ребенка является для старшего первым жизненным кризисом. Он нуждается
в новой ориентации, и родители должны ему в этом помочь. Объяснения типа "Мы тебя так любим! Ты
такой замечательный, что мы решили завести еще одного, такого как ты. Ты обязательно будешь его
любить. У тебя будет с кем играть" звучат неубедительно для ребенка. Наши постоянные читатели,
наверное, вспомнят фразу, которую я не раз упоминала в этой рубрике: "Дети - великолепные
наблюдатели, но далеко не всегда такие же хорошие интерпретаторы увиденного". Детская логика
говорит ему:"Если они действительно меня любят, им не нужен еще один. Значит я недостаточно хорош.
Они хотят поменять меня на новую, более усовершенствованную модель".
И действительно, как больно делить еще с кем-то родительскую любовь! В детском представлении
делиться – значит получать меньше, только часть (как при разделе яблока). Еще до появления младенца
на свет, по мере того как растет беременность мамы, ребенок может заметить, что она стала менее
доступна ему. Она может плохо себя чувствовать, ей нужно больше времени для отдыха. Иногда ребенок
даже не может усесться на колени к маме, как прежде – спрятавшийся у нее в животе "захватчик"
занял место.
Ничего не поделаешь с тем, что появление на свет малыша – угроза безопасности старшему. От нас,
родителей, от нашего умения и подготовленности зависит, либо это чувство будет крепнуть, либо мы
найдем мудрый подход в новой ситуации. О появлении младенца на свет может быть объявлено без
лишних фанфар. Достаточно сказать: "В нашей семье скоро появится малыш".
В книге замечательного американского детского психолога д-ра Хаима Гинота "Between Parent and
Child" приведены два полярных примера, как можно передать ребенку новость о приближающемся
рождении братика или сестрички. Вот первый из них: "Когда родился Д, мой папа взял меня
посмотреть на него. Я помню тот день, я увидел красного младенца на руках у матери и услышал,
как отец сказал: "Отныне тебе положено быть суперхорошим, потому что у тебя есть младший брат.
Ты больше не один. Вас двое - ты и твой брат". Я думаю, вся моя жизнь с тех пор была посвящена
поиску того, чем я могу затмить своего брата и как ему насолить".
А вот другой пример, как можно преподнести старшему эту новость: "Когда В. Было 5 лет, она узнала,
что мама ожидает малыша и прореагировала на это с огромной радостью. Она нарисовала картинку,
где сияло солнце, цвели розы – так она увидела совместную жизнь с будущим братиком. Мама не
стала слишком акцентировать внимание на таком радужном восприятии будущего. Вместо этого она
сказала: "Малыш будет очень забавным, но иногда он будет приносить нам немало хлопот. Он будет
кричать, плакать. Он будет пачкать штанишки. Маме придется часто кормить его, купать, заботиться
о нем. Иногда ты, быть может, почувствуешь себя покинутой. Ты сможешь почувствовать ревность, а
может быть даже скажешь себе: "Мама меня больше не любит, она любит малыша". Когда ты
почувствуешь так, можешь смело прийти ко мне и сказать об этом, и я дам тебе дополнительную
любовь. Тебе не нужно будет переживать из-за своих мыслей. Ты будешь знать, что я люблю тебя".
Немногие родители, я думаю, будут готовы воспользоваться таким подходом. Кто-то побоится,
вероятно, вложить в голову ребенка "такие опасные" идеи. На это д-р Гинот отвечает: "Такие мысли
не новы для ребенка. И такой подход ничего, кроме добра, ребенку не даст. Он просто отражает
наше понимание его чувств. Он является для ребенка как бы прививкой против чувства вины и
приглашает его делиться с нами самым сокровенным, открывает дверь здоровой коммуникации".
Ребенок обязательно почувствует гнев и обиду на младенца. И лучше, чтобы он чувствовал себя
свободным выражать вслух свои мысли и чувства, чем прятать их внутри.
|
| В чем выражается ревность? Симптомы. Поведение. |
|
Когда чувство ревности подавляется, не выражается словесно, оно может проявиться в различных
симптомах и поведении. Например, во сне ребенок может мечтать избавиться от младенца. Такие
желания пугают ребенка. Ему могут видеться кошмары. У некоторых детей это может проявиться в
кашле, в астматических приступах, в раздражении на коже. Другие начинают мочиться в кровать.
Поведение может быть деструктивным: ребенок может бить посуду, грызть ногти. Дети нуждаются в
том, чтобы выразить их чувства словами.
Родители должны уметь распознать ревность, в каком бы виде она ни выражалась: либо постоянное
соперничество, либо избегание любого соревнования; в попытке завоевать популярность у родителей,
в кротком смиренном поведении, в безудержной щедрости, или жадности.
Не отражается ли невысказанное в детстве чувство ревности в дальнейшем на поведении взрослого?
Не проявляются ли горькие плоды соперничества в том, что мы раздражаемся при виде любого
автомобиля, пытающегося обогнать нас на дороге, или в том, что мы не умеем проигрывать достойно,
или готовы всю жизнь держать пари, доказывая всем и каждому справедливость своей позиции?? А
есть среди нас и такие, которые избегают любого соревнования, заранее видя себя побежденным и
выбирая для себя "законное" место сзади.
|
| Ловушки, в которые попадают родители |
|
Итак, мы уже говорили, что ревность происходит из желания быть у родителей
единственным, любимым. Это желание не терпит конкурентов. Соревнование между детьми
в семье может быть открытым или скрытым, в зависимости от родительского отношения.
Некоторые родители так сердятся, что готовы наказывать детей за малейшее проявление
соперничества. Другие совершают акробатические пируэты, пытаясь всячески избежать
повода для ревности. Они пытаются убедить детей, что любят их одинаково и что у тех
нет причин для ревности. Подарки, награды, свободное время, одежда, еда делятся
между детьми буквально с аптечной точностью: поровну, по справедливости.
Но бывает и так, что родители сами подогревают чувство ревности в ребенке. Как это происходит?
Например, требуя от одного ребенка жертву по отношению к другим детям:
- Знаешь, малышу нужна твоя детская кроватка. Ты можешь поспать пока на
диване в салоне.
- Я сожалею, но мы не сможем купить тебе, как обещали раньше, велосипед,
потому что нужно купить зимнюю одежду малышу.
Пол, возраст ребенка, внешность, способности; одаренность в музыке, например, или спорте,
или математике – все это может явиться причиной для ревности. У старшего брата, скажем, больше
привилегий, свободы, независимости. У младшего – больше защиты со стороны родителей. Опасность
возникает тогда, когда родители отдают предпочтение чему-то, например, если беспомощность малыша
предпочтительнее независимости старшего, ревность усиливается.
|
| Родительская политика по отношению к чувству ревности |
|
Действительно, родители относятся по-разному к детям. Совсем не обязательно
относиться одинаково к старшим и младшим. Напротив, возраст добавляет привилегий,
но он прибавляет и ответственность. У более взрослого ребенка меняется режим дня,
например, час, когда он идет спать, ему разрешают дольше оставаться на улице с
друзьями. Об этих привилегиях объявляется открыто, чтобы младшие дети могли увидеть
перспективу для себя. Мы можем помочь младшему справиться с трудными чувствами по
отношению к старшему, сказав:
- Тебе бы хотелось быть старше…
- Тебе бы тоже хотелось оставаться на улице до более позднего часа...
- Ты бы хотел, чтобы тебе было не 7, а 12 лет? Не так ли?
Маленькие дети могут выражать ревность совсем недипломатичным путем, интересуясь, например,
когда же, наконец, малыша отнесут обратно в больницу.
Они могут немилосердно докучать младенцу: обнимать слишком сильно, толкать, бить, мутузить.
Безусловно, мы должны обеспечить физическую безопасность младшего, при этом не нападая и не
угрожая эмоциональной безопасности старшего.
Если 3-х летний ребенок слишком докучает младенцу, мы должны резко остановить его и открыто
сказать: "Я вижу, ты не любишь малыша, ты на него сердит" и предложить ребенку показать нам, как
он сердится. Д-р Хаим Гинот советует родителям для этой цели иметь куклу, с которой ребенку
позволено делать все, что угодно, чтоб выплеснуть свой гнев – толкать, бросать, пинать. Я бы не
стала предлагать ребенку для этой цели ни куклу, ни зайку, ни любимого мишку, а заменила бы это
на другой предмет, который не ассоциируется у ребенка с чем-то одушевленным. Ну, например,
подушку. Роль родителя – наблюдать нейтрально и реагировать с сочувствием и пониманием. Гинот
говорит: "Нас не должны шокировать его чувства и жестокость его атаки, ибо его чувства – честные,
а атака – безвредная". Лучше, чтобы чувства ребенка нашли выход символически, на неодушевленном
предмете, чем были бы направлены против младшего братика. Наши слова должны быть короткими,
показывающими, что мы понимаем чувства ребенка:
- Ты показываешь мне, как ты сердишься. Теперь я знаю.
- Когда ты почувствуешь гнев, приди и скажи мне об этом.
Вместо реакций типа:
- Что с тобой происходит? Ты хочешь покалечить малыша? Ты что, не знаешь, что можешь оставить
его инвалидом на всю жизнь? Сколько раз я тебе говорила, чтоб ты не вынимал малыша из кроватки!
Я говорю тебе раз и навсегда: не смей его трогать!
сказать открыто:
- Легко увидеть, что ты не любишь малыша.
- Ты бы хотел, чтобы его здесь не было. Ты бы хотел быть единственным
ребенком.
- Ты бы хотел, чтобы мама была только для тебя. Ты сердишься, когда
видишь, что я вожусь с малышом.
Иногда ребенку могут помочь справиться со своим гневом такие слова: "Я вижу, ты испытываешь к
малышу двоякие чувства: с одной стороны, ты любишь с ним играть, тебе нравится, что у тебя есть
такой забавный младший братик, с другой стороны – ты сердишься на него, когда он забирает мое
время и внимание".
|
| О справедливости и любви |
|
Обратимся еще раз к цитате из д-ра Хаима Гинота: "Ни равные наказания, ни равные
награды не утоляют желания ребенка в исключительной любви".
Когда мама боится дать большее яблоко одному из детей или обнять ребенка в присутствии другого
во избежание антагонизма между ними, жизнь становится невыносимой. Тот, кто хочет быть
суперсправедливым по отношению к детям в "сфере раздела родительской любви", часто испытывает к
ним же гнев и раздражение.
Дети нуждаются в любви, уникальной, но не унифицированной. Давайте поставим акцент на качестве,
а не на аптечной точности. Мы не любим детей одинаково, каждого – по-разному, каждого – уникально.
Когда мы слышим от наших детей такое знакомое "зе ло фер" (в переводе с англо-ивритского означает:
это несправедливо!), мы инстинктивно пытаемся защититься, оправдаться. Давайте постараемся
избежать искушений: не станем доказывать детям свою невиновность, не станем объяснять ситуацию,
не будем опровергать их обвинения в несправедливости, не будем защищать свою позицию. И тем более,
не дадим себя столкнуть к взвешиванию и измерению нашей любви во имя "справедливости".
А вместо этого, заведем в семье хорошую добрую традицию – проводить с каждым из детей в
отдельности время. Назовем это время часом радости, часом общения. В этот час оставим все заботы,
немытую посуду, недоглаженное белье, неубранную комнату. Этот час – для вас двоих. Он наполнен
только вашим присутствием и полным вниманием к ребенку. В этот час каждый из детей чувствует,
что он единственный, любимый, самый-самый… Можно заняться тем, что интересно ему, можно
поговорить о том, что ему важно. Это и есть час проявления своей уникальной, исключительной
любви к каждому ребенку.
И еще – несколько "секретов" родителям:
Давайте перестанем сравнивать наших детей, а будем помнить, что каждый из них – уникален,
неповторим. Давайте примем каждого таким, каков он есть, вместе с его способностями, его не
всегда примерным поведением и вместе с его чувствами.
|
|
