Размышления вслух

Когда мы с вами намереваемся совершить какое-либо путешествие или задумываем какую-то программу, мы, как правило, ставим перед собой цель, определяем пути ее достижения.

Когда у нас появляется на свет такое долгожданное сокровище, наш ребенок, и мы становимся родителями, вполне естественно спросить себя, а какую цель мы ставим перед собой! Каким хотим видеть своего ребенка, скажем, через 20 лет? Ведь согласитесь, вырастить и воспитать человека – это задача ничуть не менее сложная и уж куда более ответственная, чем достичь конечного пункта своего путешествия.

Я часто задаю в родительских группах этот вопрос: "Каким Вы хотите видеть своего ребенка, когда придет время выпустить его из родительского гнезда?" А по сути, за этим вопросом скрывается другой: "А какова же наша родительская цель?"

И ответам нет конца: "Хочу, чтобы он был послушным, радостным, довольным, вежливым, чтобы хорошо учился, убирал за собой в комнате, не обижал сестренку" и пр. Ну, а когда вырастет? - "Счастливым, образованным, целеустремленным, уверенным в себе, умеющим отстаивать свое мнение, ответственным, независимым, самостоятельным, нашедшим свое место в жизни, состоявшимся в профессии, умеющим любить и быть любимым, открытым, общительным, имеющим друзей".

Сравнивая наши требования к ребенку, пока он растет, с тем, каким мы хотим видеть его в будущем, мы можем обнаружить некоторые несоответствия. У нас получились два образа.

Симон Соловейчик в своей чудесной книге "Педагогика для всех"пишет: "Два образа, Ребенка и Человека, довольно часто расходятся в одной и той же родительской голове. Образ человека мы конструируем для взрослой жизни, в нем главное – самостоятельность. А образ Ребенка нужен нам такой, чтобы легче было справиться с трудной работой воспитания, в нем главное – несамостоятельность, потому что своевольным ребенком сложнее управлять. Образ Человека - для одной цели -жить, а образ Ребенка – для другой -воспитывать!".

Так все-таки, каким же мы хотим видеть нашего ребенка, когда придет время отпустить его..?

Есть в нашем родительском арсенале чудесные инструменты, овладев которыми, можно приблизиться к желаемой цели, можно воспитать ребенка ответственным и самостоятельным, уверенным в себе и уважающим других, имеющим положительную самооценку и оптимистично настроенным.

Прежде чем повести разговор об одном из самых, быть может, эффективных воспитательных инструментах в родительских руках, мне хочется напомнть Вам о том, во что я верю и подтверждение чему нахожу каждый день, в каждой ситуации. Вы ведь помните, что Альфред Адлер, педагог, психолог, гуманист, верил в то, что поведением человека, ребенка и взрослого, движет цель.

А поскольку человек является существом социальным, то он стремится к чувству сообщества, им движет потребность принадлежать к отдельным группам общества, в частности, семье, коллективу в классе или детском саду, на работе и т.д. У ребенка потребность принадлежать является сильнейшей мотивацией. Его безопасность или отсутствие таковой зависит от его чувства принадлежности своей семье. Его поведение движимо целью найти свое место в семье, почувствовать себя значимым, любимым, принимаемым, уважаемым.

Ах, как непросто маленькому человечку, который чувствует себя среди нас, взрослых, как гном в стране великанов, отыскать это место. Он следует путем проб и ошибок. Сам ребенок не осознает своей цели. Из своих наблюдений, из своих удачных опытов ребенок делает выводы, пусть даже неоформленные в слова, но вполне определенные: "А-а! Вот как я могу принадлежать! Вот как я могу быть значимым!"

И вот тут-то от нашей воспитательной политики зависит очень многое. Сумеем ли мы направить поведение ребенка в верном направлении, удовлетворяя его жизненно важную потребность или нет? На этом пути нас ожидает много рытвин и ухабов. Но я уверена, об этом говорит мой собственный опыт и опыт многих и многих родителей, что можно справиься с этой непростой родительской задачей – помочь ребенку отыскать свое место в семье, почувствовать свою принадлежность. И таким образом воспитать в нем уверенность в себе, высокую самооценк

Поддержка и ободрение – "вода и солнце" для растущего челове

В родительских группах и на консультациях я не устаю обращаться и работать над освоением самого эффективноо инструмента в родительских руках – над освоением искусства поддержки и ободрения.

Я люблю прибегать к "помощи" английского слова Encouragement. Передать его емкое содержание одним словом невозможно. Посмотрим на его корень courage – мужество, смелость. Ну, и стало быть, to encourage означает: вселить в человека мужество и смелость, помочь ему поверить в себя и свои силы. Ого, словечко! Да это же целая жизненная программа! Не так ли?
Но отныне, для краткости, условимся, что мы будем употреблять для передачи этого слова encouragement два слова поддержка и ободрение. (Нет в русском языке одного слова, точно передающего значение).
А что, недостаточно одного, поддержка? Что значит "Я поддерживаю кого-то?" Это значит: "Я – сильный, я помогаю слабому". (Костыли, например, поддерживают человека, помогают ему устоять). Ну, а если у него их отнять? Что может произойти?

А теперь подумаем. Хотим ли мы быть нашему ребенку такими "костылями", или мы хотим дать ему силу и мужество, с которыми ему легче будет выстоять в жизни, преодолевать трудности, не зависеть от мнения других, справляться с возложенными задачами, стать значимым и принимаемым в обществе?

Маленький ребенок действительно воспринимает нас, взрослых, как великанов, знающих все, умеющих все, могущих все. И в этой ситуации он во что бы то ни стало должен завоевать свое место, стать частью семьи. Но как часто в своем стремлении быть принятым, быть полезным, получить уважение и положительную оценку со стороны близких и любимых им людей, ребенок сталкивается с отсутствием поддержки, ободрения! С самых ранних лет он переживает моменты отчаяния. А нам и неведомо, почему он обижается, плачет. Когда он хочет попробовать свои силы в чем-то, сделать что-то самостоятельно, мы, эти "всемогущие" взрослые, часто говорим ему:
- Не делай этого! Ты не сможешь. Ты еще маленький.
- Осторожно, упадешь! Разобьешь коленку!
- Смотри, не поломай!
- Будь аккуратным, не испачкайся!
- Дай я заправлю твою постель. Я это сделаю быстрее и лучше, чем ты.
- Давай я застегну тебе пуговицу, ты еще сам не умеешь.
- Я сама накрою на стол тарелки, ты можешь разбить их.

Давайте признаемся сами себе. Мы так никогда не говорили нашим детям? А наши мамы и бабушки не говорили нам? А может и сейчас иногда говорят? А если ребенок и вправду с чем-то не справился, мы бросаем ему: "Ага..! Говорила я тебе..!"

И вот тут-то ребенок и теряет смелость и мужество, веру в свои силы и начинает бояться. Затем, достигая школьного возраста, он приходит в класс, где учитель, возможно, считает своим долгом обратить внимание только на его недостатки, указать на ошибки (к счастью, это не всегда так, но иногда случается). Учитель искренне верит, что таким образом ребенок научится исправлять свои ошибки и справится с недостатками. А на самом деле? Подчеркивая слабые стороны и ставя акцент на неудачах, он таким образом только усиливает их и вселяет в ребенка чувство неуверенности, б еспомощности: "Я не могу. Я не справлюсь. Я неспособен".

Таким образом, в следующий раз у него не возникнет даже желания взяться за то или иное задание.

И вот мы вырастаем. И в нашей взрослой жизни ежедневно сталкиваемся с необходимостью доказывать себя. Но к тому времени мы настолько обременены страхами, так страдаем от неуверенности в себе и так хорошо научились прятать свои слабости и неудачи от других. Мы так боимся признаться, что мы чего-то не можем, не умеем, не знаем. Ведь еще в детстве усвоили, что только тогда нас оценят, когда мы станем совершенными, необыкновенными. Но мы-то знаем, что далеки от совершенства.

В таких вот ситуациях мы, "всемогущие", так жаждем поддержки и ободрения, так нуждаемся в них, как то растение нуждается в воде и солнце. Но ведь мы не умеем, нас не научили ни поддержать самого себя, ни ободрить другого. Мы умеем отчаиваться, терять надежду, жаловаться.
Вот что говорил Рудольф Драйкурс по поводу тех самых ситуаций из нашего детства: "Спасая тарелки, мы разрушаем уверенность нашего ребенка в себе, в его способностях совершенно непреднамеренно, не понимая, что делаем". Или "Разбитое колено заживет, разбитое мужество остается разбитым на всю жизнь".

Если мы не даем ребенку попробовать свои силы, испытать себя, пусть даже он и ошибется**, мы таким образом разрушаем его веру в самого себя. Когда наш ребенок совершает ошибку или терпит неудачу, мы должны остерегаться слов критики, слов и действий, которые говорят, что мы ожидали именно этого.

Ведь каждая неудача происходит только из-за недостаточного опыта и ни в коем случае не приведет к тому, что мы перестанем ценить нашего ребенка и его попытки достичь цели. Тот по-настоящему смел, кто пытается и не боится ошибиться, кто готов к неудаче и способен принять ее без ощущения, что он ничего не стоит.

Итак, это совсем непросто – поддержать и ободрить ребенка, другого человека и самого себя, конечно, тоже. Чтобы овладеть этим искусством, нужно здорово потрудиться. Нужно иметь много терпения. Но, прежде всего, нужно понять, что же это такое поддержка и ободрение?

Тут я позволю себе продолжить выдержку из моей статьи и обратиться к тем, кто заинтересуется моим сайтом. Я позволю себе представить, что Вы – участники виртуальной родительской группы.

Я прошу Вас на минутку задуматься и заглянуть в свое детство. Вспомните ситуацию, когда вам пришлось над чем-то здорово попотеть. Вы потрудились и достигли определенной цели. Вы помните чувство удовлетворения, которое переполняло вас? Кто был первым человеком, которому вам хотелось бы рассказать о вашем успехе?

А теперь вспомните момент из детства, когда вы столкнулись с какой-то трудностью и нуждались поделиться с кем-либо. С кем обычно вам хотелось делиться вашими чувствами? Почему вы выбрали именно того человека? Что он делал, для того, чтобы помочь вам, чтобы поддержать и ободрить вас?

Бывают в жизни моменты, когда мы чувствуем себя потерянными, несчастными, беспомощными. Но всегда находятся люди, обладающие талантом вселить в нас энергию, оптимизм, мужество смотреть в лицо трудностям, преодолевать стрессы.
К таким людям нас тянет. С ними нам хочется разделить и нашу радость, и неприятности. Что же нас притягивает к ним? Что общего существует между ними?
Они встречаются нам на различных жизненных путях. И если мы прислушаемся к своим ответам, то поймем, что для кого-то это – родители или бабушка, для кого-то – учитель, а для другого – это старший товарищ, а может – это ваш парикмахер, или сотрудница в банке. Да не так это важно, кто они. Важнее понять, каким же секретом владеют эти люди, о которых вы сейчас вспоминаете с улыбкой и теплотой. Представим, что мы действительно находимся с вами в родительской группе, и послушаем ответы участников:

- Этот человек действительно умел выслушать меня и не говорил мне сразу, что я неправ.
- Этот человек хорошо понимал мои чувства.
- Наши отношения наполняли меня радостью. Я чувствовал, что для него я значимый, особенный, единственный.
- С тем человеком я могла быть честной, мне не нужно было притворяться. Я старалась быть ответственной за то, что делала. Даже, если что-то сделала не так.
- Я никогда не слышал от него осуждения, критики.
- Я могла и не согласиться в чем-то, но я не боялась вызвать его гнев.
- У него всегда находилось для меня время.
- Я чувствовал себя с ним в безопасности.
- Этот человек всегда зажигал лучик надежды для меня, неважно как бы ни были плохи дела.
- У него было замечательное чувство юмора.
- Ему было всегда интересно, что я делаю, чем живу.
- Он относился ко мне с уважением, и не потому, что я был отличником в школе, а потому что я – это я.

Если ваши собственные ответы совпали в чем-то с тем, что мы сейчас услышали, то это говорит о том, что у всех этих людей есть что-то общее, все они владеют искусством поддержки и ободрения.

Ну, а если мы вспомним других людей, с которыми нам приходилось сталкиваться в жизни и которые не владели этим искусством. (Кстати, есть в английском языке слово с противоположным значением: to discourage – значит отнять у человека мужество, смелость, уверенность в себе.
Вот почему-то у этого слова в русском языке нашелся эквивалент: обескураживать.) Может среди этих людей мы тоже отыщем схожие черты?

- Этот человек никогда не слушал меня. Всегда был занят.
- Что бы я ни делал, как бы ни старался, все было не так. Он всегда ожидал от меня совершенства.
- С ним я всегда чувствовала себя униженной.
- Она всегда и во всем замечала только отрицательное.
- Я всегда боялся его. Он был непредсказуемым.
- В его обществе я чувствовал себя маленьким, беспомощным, никчемным.

Можно ли овладеть искусством поддержки и ободрения?
Я считаю, что не только можно, но совершенно необходимо. Если мы хотим, чтобы наш ребенок, который рождается на свет абсолютно беспомощным, слабым, неумеющим, незнающим превратился в человека, который может, умеет, смеет, не боится пробовать и ошибаться, который верит в свои силы, ценит себя и смотрит на мир и на себя оптимистично, нужно освоить всего лишь несколько принципов. Всего лишь?
Для кого-то это освоение не представит особого труда. Есть люди, которые как-будто рождаются такими. А кому-то предстоит хорошо поработать. Но даже маленькое изменение может привести к колоссальному успеху и улучшению отношений с другими людьми. Ведь в поддержке и ободрении нуждаются не только дети!

На основе этих освоенных принципов мы сможем дать ребенку чувство безопасности и веры в себя, в жизнь, в мир вокруг. Ведь это и является нашей целью.

Рудольфу Драйкурсу принадлежит мудрейшая фраза – призыв:
"Имейте мужество быть несовершенным". Она относится ко всем. И к нам, родителям, тоже.

И в заключение мне хочется еще привести слова Р. Драйкурса, обращенные к родителям:
"Прежде всего, помните, что мы не работаем ради совершенства, а только для улучшения. Всматривайтесь в маленькие улучшения и, когда вы их замечаете, сделайте передышку и поверьте в ваши способности к дальнейшему улучшению. Каждый маленький успех – это один шаг вперед. А каждый шаг вперед – это источник для дальнейшей поддержки и ободрения".

Спасибо всем, кто был со мной в виртуальной родительской группе.

*Статья приведена в сокращении

**Иногда молодые родители задают вопросы типа "Так что же? Дать ему попробовать выпасть из окна?! Мы живем на 8-м этаже. И у нас нет решеток". Или "Так что, позволить ему играть в мяч рядом с проезжей частью? У нас возле дома нет закрытого двора?" Мой ответ на подобные вопросы однозначен. Наша родительская обязанность – обеспечить прежде всего безопасность ребенка! Мы ответственны за его жизнь и здоровье. Это значит - установить решетки на окнах в квартире на высоком этаже! Это значит - предпринять все меры безопасности: не оставлять чайник с кипятком на краю стола, не хранить химические средства, таблетки, прочие опасные для ребенка вещи в местах, которые он может достичь и т.д. А самое главное – пользоваться здравым смыслом!! И не помешает освоить такую замечательную технику, как установление границ и законов в семье.