Беседы и размышления в родительской группе
Как часто дети ставят перед нами задачки, к решению которых мы не готовы! И немудрено: ведь мы росли в другую эпоху, к нам применяли более жесткие, авторитарные подходы воспитания. А мы растим детей в более свободной, демократичной атмосфере. И где же найти ответ на вопрос: КАК?
"Многие родители пробуют широкий ассортимент техник по воспитанию счастливого ребенка: от исполнения любого каприза до запугивания и наказания. Другие альтернативы для многих неизвестны. Каждый родитель и воспитатель может стать более эффективным, следуя одним подходам и избегая других".
Эва Драйкурс-Фергюсон
Кто из родителей не задавал себе эти и еще десятки других вопросов?
Я хочу верить, что на моих страничках каждый, кто захочет найти ответы на вопросы, сможет это сделать. И не исключено, что в процессе поиска ответов будут появляться все новые вопросы. Тогда лучше заняться поиском ответов вместе, в родительской группе. Здесь, в группе, мы поговорим и подумаем, посоветуемся и поделимся знаниями и личными находками, посмеемся, а иногда нам будет не до смеха.
Здесь мы "поломаем головы" над "задачками", которые наши чада подбрасывают нам ежечасно, обсудим многие и многие вопросы.
"Посредством освоения простых и логичных путей воспитания, родители могут научиться понимать своих детей и помочь им стать полноценными членами общества. Азы демократии закладываются дома. Гражданство и патриотизм прививаются в семье. Когда взрослые понимают законы поведения ребенка и знают, что делать, дети учатcя доверию, кооперации, чувству ответственности".
Эва Драйкурс-Фергюсон
Здесь, в родительской группе, можно приобрести знания и инструменты.
Приобретенные знания и инструменты помогут вам сделать отношения в семье более гармоничными, атмосферу в доме – более спокойной, а нелегкий родительский труд – более эффективным.
Иногда мы подходим к двери, пытаемся открыть ее ключом, она не поддается. Сначала мы действуем аккуратно, потом сильнее и сильнее. Стучим, сердимся, ругаемся. Дверь все равно не открывается. И вдруг мы понимаем, что ключ не тот.
Так же часто происходит и с родителями. Пробуя все знакомые и привычные пути и не достигая цели, многие все время вращаются по привычному кругу: нежелательное поведение ребенка – неэффективная реакция родителя. В родительских группах и на индивидуальных консультациях родители учатся останавливать это бесполезное круговращение и подбирать к ребенку "подходящий ключик".
Каждый раз, входя в родительскую группу, я приглашаю участников в увлекательное путешествие к цели – стать более эффективным и счастливым родителем. Наметив цель, мы определяем и осваиваем пути ее достижения. К счастью, на этом пути вместе со мной мои коллеги. Я приглашаю вас заглянуть на этот сайт www.ourways.co.il и убедиться в этом.
Материал, который опубликован ниже, просто обязан прочитать каждый родитель. Знание, которое содержится в нем, как раз и является одним их верных ключиков.
Ошибочные цели поведения ребенка
Продолжая разговор о практическом применении Адлерианской теории, давайте вспомним о том, что главной целью каждого человека является необходимость чувствовать свою причастность, принадлежность группе (семье, группе детского сада, школьного класса и др.).
Если в семье все складывается благополучно, и ребенку удается завоевать свое место, он чувствует себя уверенно, его поведение не вызывает особых проблем. Он делает то, что от него требует ситуация, и ощущает свою полезность, чувство принадлежности посредством участия в жизни семьи.
Но если он перестал получать необходимую поддержку и ободрение со стороны родителей, если почувствовал себя ненадежно, то его ощущение принадлежности поколеблено. И тогда его интерес устремляется от полезного участия в жизни группы (семьи) к отчаянной попытке самореализации посредством других путей. Пробуя различные стили поведения: от приятного, угождающего, до мешающего, нарушающего спокойствие, ребенок просто обязан найти свое место.
Часто дети ведут себя неприемлемо даже тогда, когда в их распоряжении в изобилии имеются возможности для позитивного приложения своих сил. Такая ситуация может быть обусловлена несколькими причинами: недостатком уверенности в своей позиции, недооценкой своих возможностей добиться успеха позитивными путями и другими неблагоприятными обстоятельствами.
На основании теории о том, что поведение направлено к цели Рудольф Драйкурс разработал исчерпывающую классификацию, согласно которой неприемлемое поведение детей может быть отнесено к одной из категорий. Драйкурс выделил следующие четыре ошибочные цели:
Первой такой целью является привлечение внимания. Несомненно, каждый ребенок нуждается во внимании. Но некоторые, похоже, хотят получать его все время. Ошибочно предполагая, что он значим только тогда, когда является центром внимания, ребенок проявляет завидную изобретательность в отрабатывании механизмов его привлечения. Он использует все способы, чтобы другие были заняты им. Ребенок может быть очаровательным, остроумным, блестящим, милым, скромным, застенчивым. Нет конца списку "уловок" его поведения. Главное, что какую бы "уловку" он ни применил, его цель – завоевать внимание, а вовсе не проявить сотрудничество. Если милые средства достижения внимания не работают, то ребенок прибегает к менее приятным. Он может ныть, канючить, дразниться, «тянуть резину», рисовать на стенах, разлить молоко, или испробовать еще тысячи других, вызывающих внимание, приемов. По крайней мере, когда родители начинают его ругать, порицать, он уверен, что те знают, что он существует, он – здесь! У такого ребенка неверное восприятие самого себя. И когда родители поддаются его излишним требованиям внимания, они тем самым укрепляют его неверную концепцию о самом себе и усиливают его убеждение, что его ошибочная цель приносит ему чувство принадлежности, которого он так сильно желает.
Второй ошибочной целью поведения ребенка является борьба за власть. Обычно встречается, когда родители пытаются в течение какого-то времени силой остановить требования ребенка во внимании. В таком случае ребенок решает для себя, что он будет использовать власть, чтобы одержать победу над родителем. Такой ребенок отказывается делать то, что родители хотят от него, настаивает на своем, добивается своего любой ценой. Он ошибочно думает, что если уступит, подчиниться взрослому, то тем самым потеряет чувство собственной значимости. Взрослый делает колоссальную ошибку, пытаясь одержать победу над опьяненным властью ребенком. Ведь взаимоотношения в семье – не театр военных действий, где важно победить, а не быть побежденным. Проявления такого противостояния сил можно наблюдать в любой семье в ситуациях утреннего подъема, одевания, еды, приготовления уроков, отхода ко сну, в сценах в супермаркете.
Третьей ошибочной целью поведения является месть. Она, как правило, возникает при усилении борьбы за власть. Ребенок видит, что взрослый не намерен уступать, не готов идти у него на поводу. Он чувствует себя уязвленным, его детская логика подсказывает ему, что "до него нет никому никакого дела и что лучшим способом дать им, взрослым, почувствовать, как больно мне, является отмщение". Месть может выражаться в умеренной или крайней форме. Ребенок становится злобным, может начать воровать, разрушать, ломать, калечить вещи, которые особенно дороги родителю. А более взрослые: подростки, молодые люди, склонны к правонарушениям, нередко совершают акты вандализма, проявляют другие виды деструктивного поведения.
Четвертой ошибочной целью является попытка показать свою несостоятельность, неполноценность. Ребенок, не получая необходимой поддержки, понимания, принятия, падает духом. Он чувствует, что не имеет шанса преуспеть в чем-либо и быть полезным. Он демонстрирует свою беспомощность, неспособность справиться с каким-либо заданием, будь то в учебе, в помощи по дому, либо в сфере построения дружеских отношений со своими сверстниками. Ребенок, избравший такой путь, избегает любого задания, любой попытки.
Когда Рудольф Драйкурс объяснял свою концепцию о четырех ошибочных целях в поведение ребенка, его часто спрашивали: "Как Вам удается рассадить детей в эти четыре ячейки?" Он обычно отвечал: "Я не рассаживаю их по ячейкам, я их там нахожу". Очень важно заметить, что дети не осознают, что их "неправильное" поведение имеет цель.
Зачем родителям, воспитателям, учителям так важно научиться понимать, распознавать и декодировать поведение детей? Да потому что их поведение- это язык, посредством которого они говорят с нами. Однако неверно было бы думать, что существует некая быстрая и простая технология в этом вопросе.
Направить ребенка, который ведет себя неприемлемо, помочь ему сойти с ошибочного пути требует не только глубокого понимания и проникновения в его душу, не только терпения и навыков, умения ободрить и поддержать его, но также требует от некоторых взрослых изменить их фундаментальные взгляды на жизнь, на отношение к другим людям, их восприятие себя и своих детей. К сожалению, в короткой статье невозможно описать то, что происходит за период работы в группе. Ведь это – целый процесс: сначала осознание – затем изменение.
Дело в том, что дети выбирают свои ошибочные пути не без участия взрослых: родителей, воспитателей. Мы как бы танцуем совместный танец: неприемлемое поведение ребенка – неэффективная реакция взрослого.
При правильном руководстве со стороны родителей дети проявляют поведение, которое соответствует нуждам других людей в каждой конкретной ситуации. Их способность к спонтанной кооперации, их наблюдательность и готовность считаться с другими обычно вызывает положительные чувства, благоприятные отзывы и высокую оценку со стороны взрослых.
Дети, которые избалованы, или не получают достаточно поддержки и ободрения со стороны взрослых, проявляют эгоцентризм. Но "вооруженные" знанием родители своей любовью и логикой могут помочь ребенку переориентироваться, сойти с ошибочного пути. И таким образом они завоюют готовность детей к сотрудничеству.